孩子为什么不认错？心智模式告诉你

文/李颖

记得小时候上学有次偷懒没写作业，交作业时老师问起，我紧张得不行，却还是说了谎：“我忘在家里了……”现在想想这个谎言也是很拙劣，但跟朋友聊了聊，发现很多人的童年都有过这样的经历。明明知道直说也不会招来多大的责罚，但就是死撑着不愿意说。

实际上，在遭受责难的时候，让自己认错确实很难。

表面的原因是因为认错容易让人感到不自信。认错好像就表明了自己比别人差，像是自己输了。而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求，所以认错就是自毁形象。尤其是在集体或者有竞争关系的环境中，不认错才能保全个人形象，保持自信。所以出于本能自我保护意识，就是不认错。

其实，我们真正在意的不是是否错了，而是对方不该责怪我们。我做了很多事情，可是你却把这些当作我“应该”做的，还觉得我不够好。

为了保护自己的形象，为了尊严，让自己处在道德的高位，所以不认错给他们带来的感受是爽的，觉得事情都在自己的掌控范围内。然而不久之后，就开始纠结是否该认错。即使过了几天，都仍然觉得扎心。这种过度反刍的状态触发了我们一直隐隐存在的自我否定和自我怀疑，陷入一种无比抑郁绝望的情绪。

那么到底在什么情况下，指责会触动我们内心的情结，让我们的认错无比艰难呢？

当别人的指责触动我们内心的情结时，最明显的一个反应就是我们会想尽办法极力为自己辩解，跟对方诉说我们内心的委屈：我真的不是你说的那样，你真的错怪我了。然而，这种极力辩解换来的却是对方再一次的指责，进而陷入一种自己坚持不认错，对方坚持要指责，自己反复寻求对方理解的恶性循环。

而这个恶性循环就是潜藏在我们行为背后，影响着我们人际关系质量的心智模式：寻求认可。

寻求认可的心智模式是指总怀疑自己是否受人欢迎，总希望通过他人对自我的肯定，确认自己的价值。即使得到一些认可，有这种模式的人也并不完全相信，还会继续向他人寻求认可，进行再次确认。如果获得否认，整个过程又要重蹈覆辙再来一次，无穷无尽。

承认错误真的是一件非常难的事情，不仅你要有瞬间改变自己看法的思维灵活性。还要有瞬间平复自己情绪的心理能力。还需要有面对困境用于面对的复原力。并不是不喜欢承认错误，每个人都不喜欢承认错误啊，谁会很喜欢承认错误呢?只是我们做不到承认错误罢了。

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